... vis comica!

apocalittica questa discussione.

HAHA
Querste le devo mettere per forza!!!!!
:boh1: :boh1: :boh1: :boh1:
(i commenti c'erano già... non mi voglio rendere il merito XD)

ETICHETTE TROVATE SU ARTICOLI REGOLARMENTE IN VENDITA

Su una coperta da Taiwan:
NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.

Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti:
RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.

Su uno shampoo di Taiwan:
USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.

Su un pacchetto di patatine:
PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO ACQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO.
(E' un invito al taccheggio?)

Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.

Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:
QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI.

In una guida statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA.
(Ragionevole, ma l' istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)

Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose:
STANDO SDRAIATI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO
ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER
CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA.

In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola:
APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'.

Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid:
PER CHI NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?

Su un casco-phon:
NON USARE MENTRE SI DORME.

Sulla manopola di un distributore di sapone:
ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE.
(Quale sarebbe non normale?)

Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisù (stampato sulla parte inferiore della scatola):
NON GIRARE SOTTO-SOPRA.
(Troppo tardi!)

Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":
IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO.
(Siete sicuri? Sperimentiamo.)

Su una coltello coreano da cucina:
CONSERVARE LONTANO DAI BAMBINI.
(Diamine! Chi sono per dirmi che cosa fare con i miei bambini?)

Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:
SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO.
(Dove altro potrei usarlo?)

Su un forno giapponese:
NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO.
(Ora sono curioso.)

Sulle arachidi di Sainsbury:
-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI.
(Davvero? E per chi non va bene?)

Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI.
(Sono felice, quello di prima mi preoccupava!)

Su una motosega svedese:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI.
(Che razza di avviso e'?)

Su un costume da superman per bambini:
L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE
(Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)

E quindi immensi... occhio alle etichette!!! LOOOOOL

DIETA A PUNTI COL CALCIO

Qui di seguito riportiamo le calorie che si possono bruciare essendo appassionati di calcio.
Un giusto mix di questi fattori vi farà calare rapidamente peso fino ad ottenere un fisico degno del miglior TARICONE del Grande Fratello.
1. LITIGARE CON LA MOGLIE/FIDANZATA PERCHE' SI VA ALLO STADIO INVECE CHE A
PASSEGGIO CON LEI A GUARDARE LE SARACINESCHE DEI NEGOZI
CHIUSI.................40 Kal.
- se partita di coppa aggiungere 15 Kal. per convincerla a lasciarvi uscire di sera
- se siete interisti ed usate questa scusa per uscire aggiungere 100 Kal. per convincere la moglie incredula (+ altre 10 se ci riuscite)
2. COLLUTAZIONE PER SALIRE SULL'AUTOBUS CHE VI PORTA ALLO STADIO.....500
Kal.
- per i Derby aggiungere 50 Kal.
- se l'autobus è pieno di Ultras aggiungere 150 Kal.
- se gli Ultras sono dell'altra squadra aggiungere 180 Kal. + 200 Kal. in caso di fugone a piedi
- se tifoso interista togliere 130 kal. (di solito l'autobus è vuoto ed i posti a sedere abbondano)
3. BREVE SPINGI-SPINGI PER UN PANINO AL BARACCHINO... 40 KAL.
- Attenzione a quello che si ordina una volta raggiunto il gestore del chiosco : è stato calcolato che un panino salamella,cipolle,peperoni con aggiunta senape (il famoso Fognatost) fa riagguantare tutte le calorie bruciate ai punti 1 - 2
4. TENTATIVO DI SCAVALCARE I CANCELLI.... 500 KAL.
- Se respinti dai cani anti-sommossa aggiungere altre 500 kal.
5. CODA PER COMPERARE IL BIGLIETTO ... 20 KAL.
- Se tifosi interisti calcolare solo 5 kal. (solitamente la coda è cortissima o inesistente)
6. PERQUISIZIONE DA PARTE DEL POLIZIOTTO... 20 Kal.
- Aggiungere 3 Kal. se si ottiene una breve erezione al momento della palpazione
- Aggiungerne altre 5 Kal. se si arriva all'orgasmo (in questo caso però consigliamo la visita di un medico perchè avete dei problemi!)
7. RICERCA DEL PROPRIO POSTO .... 550 KAL.
- Aggiungere altre 100 Kal. se la partita è già iniziata e rispondete agli insulti di quelli che state disturbando nella vostra ricerca del posto
- Aggiungere altre 500 kal. se il vostro posto si trova nel lato opposto in cui vi trovate
- Aggiungere altre 300 Kal. se lo trovate occupato e l'abusivo non vuole alzarsi
- Aggiungere 1000 Kal. se dovete vedervi la partita in piedi perchè l'occupante del vostro posto è un cristone alla Tyson e rifiuta di alzarsi
- Se interisti saltate direttamente al punto 8 poichè il problema non si pone : di posto a sedere ce n'è a iosa
8. PARTECIPAZIONE ALLA OLA ...15 Kal. ogni giro
- se interisti aggiungere 10 kal in quanto i giri si susseguono più rapidamente (esendoci poca gente)
9. URLA ALL'INGRESSO DELLE SQUADRE ... 15 Kal.
- Aggiungere 4 Kal. per ogni arancio lanciato in campo
10. SCENE DI GIOIA PER OGNI GOL FATTO ... 30 Kal.
- se in curva Sud aggiungere 1000 Kal.
- se in curva Nord ...??? (il dato non si è mai potuto rilevare per mancanza dell'evento)
11. SCENE DI DISPERAZIONE PER OGNI GOL SUBITO... 40 Kal.
- se segnato su rigore e se interisti aggiungere kal. 1500 per partecipazione ai festeggiamenti dell'evento eccezionale
12. SCENE DI DISPERAZIONE PER OGNI RIGORE FALLITO 60 Kal.
- se interisti non calcolare questa perdita di kalorie in quanto l'evento ,ormai , non vi sconvolge più di tanto essendo divenuto una routine
12.CORSA A CASA PER VEDERE 90 ° MINUTO ... 450 Kal.
- se interisti togliere al consumo 150 Kal. (di solito si va casa tranquillamente a piedi ... tanto in TV non c'è nulla che valga la pena di essere visto)
13.LITIGATA COPN MOGLIE/FIDANZATA CHE STANNO VEDENDO BUONA DOMENICA .....
150 KAL.
- Se si riesce ad impossessarsi del telecomando aggiungere altre 15 Kal.
- Altrimenti aggiungere 40 Kal. per corsa a casa del vicino
ATTENZIONE LA DIETA DI CUI SOPRA VA SEGUITA UNA /MAX DUE giorni ALLA SETTIMANA (consigliamo Martedì/Mercoledì e Domenica)
- Se tifosi interisti/Gobbi potranno seguirla una sola volta causa impossibilità oggettiva infrasettimanale ...

Approfonditi studi su un nutrito campione (anche se è un azzardo usare tale parola) di interisti e di Bambini ,gli scienziati hanno potuto stabilire curiose analogie fra le due categorie di esseri umani :
L'interista crede che quest'anno sarà la volta buona e Il Bambino crede a Babbo Natale
L'interista aspetta l'arrivo di Ronaldo e il Bambino quello di Babbo Natale
L'interista chiede al suo Presidente di comprargli qualcuno e il Bambino chiede a Babbo Natale di portargli i giocattoli
Dopo pochi giorni dall'acquisto sia il giocatore che il giocattolo sono da buttar via
L'interista, a fine stagione, se non ha vinto nulla ripiega sui tornei estivi, il bambino, se Babbo natale non gli porta quello che vuole, ripiega sulla Befana
Sia l'interista che il Bambino ritornano da un viaggio nei paesi nordici abbastanza delusi : il primo perchè non vede la C.L. e il secondo perchè non ha visto la casa di Babbo Natale
Sia all'interista che al Bambino non piace la verdura . Tutti e due tendono a gettarla
Unica cosa che differenzia il Bambino dall'interista è che il Bambino, col passare degli anni, cresce e diventa uomo , mentre l'interista col passare degli anni, rimane com'è : UN PERDENTE !

Lettera aperta del Tifoso interista al Tifoso Milanista
Caro tifoso milanista,
durante lo scorso anno noi Interisti abbiamo tentato di vincere qualcosa per 365 volte. Ci è riuscito solo nei tornei estivi . Segue la lista dei motivi per cui non abbiamo vinto piu' spesso.
1. Manca Ronaldo
2. E' colpa dell'arbitro
3. Stanchi per aver giocato di mercoledì (non ci siamo abituati)
4. E' colpa di Lippi
5. Tutta sfortuna
6. Non ci hanno dato un rigore
7. :censored:, abbiamo sbagliato un rigore
8. Troppi stranieri
9. Ci serve un attaccante
10.:censored: abbiamo preso a fare Hakan Sukur ?
11. Mancava Vieri.
12. Se la velina non spompasse Vieri
13. Non Voglio perdere il Grande fratello in TV. il Mercoledì.
14. Il Martedì c'è chi l'ha visto ? (lo scudetto????).
15. E' tutta una congiura per far vincere la Juventus
Delle poche volte che abbiamo vinto qualcosa : la vittoria non e' stata soddisfacente in quanto:
Abbiamo rischiato di perdere con squadre di promozione
Abbiamo vinto grazie ad un autogol
Abbiamo vinto ma si sono rotti 3 dei nostri
Abbiamo vinto solo ai rigori
Inferiormente tuo
Merdazzurro il mingabun
-------
Il Cugino Rossonero ha così prontamente risposto :
Mio caro cuginastro,
penso che tu abbia le idee un po' confuse. Ecco le vere ragioni per cui non hai ottenuto quello che volevi piu' spesso.
1. Per accontentare gli sponsor avete fatto rompere Ronaldo
2. L'arbitro non è colpevole se non centrate la porta
3. Non vi siete allenati , d'estate, a giocare anche delle partite infrasettimanali - non si sa mai !
4. Nemmeno Gesù riuscirebbe a resuscitare dei morti come voi
5. C'è chi la sfortuna se la va a cercare durante il calcio mercato
6. I rigori ,anche se ve li danno, li sbagliate !
7. Come volevasi dimostrare !
8. Troppi pseudo - campioni comperati a caro prezzo. . . troppe volte
9. Più che un attaccante vi serve un miracolo (ma per questo vedi punto 4)!
10. Il turco l'avete preso solo perchè ha giocato contro il Milan.
11. Quando avete comperato Vieri non vi è sorto il sospetto che gli altri ve lo avessero sbolognato ?
12. Dove non arriva la Velina arriva Vampeta
13. Non disponete di un videoregistratore per registrare i programmi del mercoledì
14. Non disponete di un videoregistratore per registrare i programmi del martedì
15. ...Allora ingaggiate Lucky Luciano Moggi
Delle poche volte che avete vinto qualcosa : la vittoria non e' stata soddisfacente in quanto:
La squadra di promozione vi ha lasciato caritatevolmente vincere ... e se non riuscivate a segnare voi vi aiutavano con un autogol.
Per vincere con delle provinciali vi dovete impegnare come per una finale di C.L. (anche se non ne avete una esperienza diretta !)
Avete vinto ai rigori solo perchè i ragazzini contro cui giocavate hanno sbagliato più di voi
Rossonorevolmente tuo
MIlanista for ever Winner

Ma mi sento in dovere di postare delle sane battute contro gli interisti:

10 cose che possono accadere ...
1.
Positivo: Sei tifoso di calcio.
Negativo: Vivi nell'inquinata Milano
Molto negativo: Tifi inter
2.
Positivo: Tua moglie è appassionata di calcio
Negativo: Tifa Milan
Molto negativo : Viene con te a vedere i Derby e poi ride di te tutta la settimana
3.
Positivo: Tuo figlio gioca a calcio
Negativo: Il suo esempio è Ronaldo
Molto negativo: Anche lui va a :censored: e "tira" ma non in porta
4.
Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchie riviste porno nascoste nella sua stanza.
Molto negativo: Hanno tutte Vampeta in copertina.
5.
Positivo: Ti sei finalmente deciso: basta stadio.
Negativo: In agosto Leggi la Gazzetta e ti soffermi sull'elenco dei nuovi acquisti dell'inter.
Molto negativo: Rifai l'abbonamento all'inter.
6.
Positivo: Tua moglie capisce di calcio.
Negativo: Tua moglie tifa Milan e per questo vuole il divorzio
Molto negativo: Il tuo avvocato difensore è Prisco
7.
Positivo: Racconti a tuo figlio come fu che l'inter vinse la sua ultima Coppa Campioni
Negativo: Continua ad interromperti per complimentarsi con te.
Molto negativo: ... per la tua ottima memoria
8.
Positivo: Tua figlia lavora a Mediaset come velina
Negativo: Esce con un energumeno
Molto negativo: Esce con Vieri
9.
Positivo: Tuo figlio riesce ad arrivare in serie A
Negativo: Non esce mai con la sua squadra dalla Lombardia
Molto negativo: ... E quando esce dopo poco esce anche dalle coppe
Troppo negativo: Gioca nell'inter !
10.
Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu

Queste mi tirano su dallo sconforto di oggi!

---

Scritto da: ErTalla 4)In un pomeriggio di un sabato qualsiasi in un negozio gigante della catena Decathlon un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al soggetto che paga e riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente,imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e pr ontamente suggerisce:
- Provi a togliere lo scudetto...

---

Sicuramente posterò qualcos'altro più avanti però intanto beccatevi anche queste...

1)Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora... icché le serve??
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh???
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbèè!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole???
- Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
- No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!!

2)Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla:
- Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?
- Cerchi di calmarsi, la prego - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto.
Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile.
- Ok. E adesso?

3)Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.
- Watson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!
- Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes!
- E cosa ne deducete? - chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica:
- Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un p unto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama:
- Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!

4)In un pomeriggio di un sabato qualsiasi in un negozio gigante della catena Decathlon un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al soggetto che paga e riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente,imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e pr ontamente suggerisce:
- Provi a togliere lo scudetto...

5)I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti. Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero. I compagni di squadra:
- France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! Ma che ci fai su quest'albero?!?
Francesco ingenuamente:
- E che ne so? C'era scritto "Salice"!!!

6)Sapete qual è la differenza fra un interista e uno Juventino che vanno a Rimini???
Che gli interisti a Rimini ci vanno solo per le vacanze...

Sciauz!!!

E' da tanto che non posto qualcosa di nuovo in questa sezione...
Ma ora ecco a voi alcune perle... (i commenti non sono miei... ma fanno parte del divertimento anche loro )

Strano ma vero
Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia per riscaldare una tazza di caffè. (Non mi sembra che ne valga la pena)

Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere più senso)

L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale. Ma come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHÉ?)

Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere. (...e i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)

Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua. (Hummm.... non faccio commenti.)

La formica può sollevare pesi pari a 50 volte quello del suo corpo, può spingere oggetti 30 volte più pesanti di lei, e cade sempre sul fianco destro quando è inebriata. (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerch e?)

Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E come lo hanno capito? E soprattutto chi se ne frega?)

Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora. (Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)

Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. (mezz'ora... ma ti rendi conto?? E perché proprio i maiali?)

Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. (Che schifo)

Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualità, non quantità!)

Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe. (Oddio!)

L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello. (Conosco persone con lo stesso difetto.)

Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone così)

Peace and Love! Ciauz!

---

Scritto da: Generale Heinric 01/05/2006 12.15
Tutto è relativo

Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.

Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Tu sei in alcuni di questi.

Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia quindicenne le ha prese in prestito.

Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.

Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.

Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi. Troppo negativo: Guadagna piu' di te.

Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu

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spettacolo!!!!

Dio creò la donna per seconda perché non voleva che durante la creazione dell'uomo ci fosse qualcuno che dava disposizioni.

Pubblicità regresso:
Raddoppia lo spazio sul tuo hard disk, cancella Windows!

'Pronto, è il 94276532?'
'Ne avesse azzeccato uno!'

'Dottore, non so perché ma la gente mi ignora'
'Avanti il prossimo, per favore.'

Avevo un acquario con due coccodrilli, mi si è rotto. Non trovo più mia suocera.

Non sono calvo. Ho i capelli color carne.

A casa ho i doppi servizi: una stanza da bagno e quel cesso di mia suocera!

'Cadono tutte ai tuoi piedi! Ma che ci fai tu alle donne?'
'Lo sgambetto!'

'Conta pure su di me', disse la calcolatrice al ragioniere.

Un grasso dice a un altro grasso: 'sono di-strutto'.

La donna è mobile. Per questo ad una certa età si restaura.

Un bravo cuoco è un individuo bravo abbastanza a dare alla sua zuppa un nome diverso ogni giorno.

Il piacere del successo per un attore è niente in confronto a quello che gli procura l'insuccesso di un collega (Jean-Paul Belmondo)

I buoni muoiono giovani perché capiscono che non ha senso vivere se devi essere buono. (John Barrymore)

Quella di venirci a trovare è stata una magnifica idea, però anche la nostra di non aprirvi non è male. (Romano Bertola)

Una donna è una donna fino al giorno in cui muore. Ma un uomo è un uomo solo finché ci riesce. (Moms Mabley)

Due drogati che convivono costituiscono una coppia di FATTI?

Soffro di dissenteria. Quando inizio qualcosa non riesco mai a fin...

E' un dato di fatto: i cannibali cattolici il venerdì mangiano solo pescatori.

Con il precedente governo eravamo sull'orlo del precipizio.
Con quello attuale abbiamo fatto un passo avanti...

Da piccolo ero così brutto che quando mia sorella mi ha visto per la prima volta ha detto a mia madre:
'Perché non abbiamo tenuto la cicogna?'

'Sai, l'importante è essere cortesi, così i clienti ritornano volentieri'... disse il becchino a un collega.

Una ragazza che sa cucinare trovera' sempre un uomo che sa mangiare.

'Vi vedo belli carichi!!!', come disse Bin Laden ai suoi kamikaze.

erano in uno dei vecchi giornalini dello spalla...

Tutto è relativo

Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.

Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Tu sei in alcuni di questi.

Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia quindicenne le ha prese in prestito.

Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.

Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.

Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi. Troppo negativo: Guadagna piu' di te.

Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu

Una coppia di giovani prende in affitto una stanza in un agriturismo. Subito si chiudono nella stanza dalla quale non escono per un giorno... due.. tre...
Il terzo giorno il proprietario dell'agriturismo, un po' preoccupato, bussa alla porta:
- State bene?
- Sì, tutto a posto.
- Ero un po' preoccupato perché non siete usciti per tre giorni, neanche per mangiare...
Il ragazzo, coprendosi con un asciugamano risponde sorridente:
- No, non ne abbiamo bisogno, ci bastano i frutti d'amore che mangiamo!
- Ah, sì? Allora fatemi una cortesia: non buttate la buccia dalla finestra perché le anatre si strozzano con la gomma!!!

Un giorno Dio creò la terra e vide che era bella.
Poi creò la natura e vide che era bella.
Poi creò il regno animale e vide che era bello.
Poi creò la donna e disse: si truccherà!!!

- La donna è come la sardina... Tolta la testa è buona tutta!

- Io dico che l'uomo deve cedere il posto alla donna, ma solo se si tratta della sedia elettrica!

- Sapete qual è la dieta che deve fare un uomo se vuole perdere 50/60 chili in un'ora?
- Divorziare!

- Donne, mettetevi tutte orecchio contro orecchio, così facciamo la galleria del vento!!!

- Io dico a te, donna che vai negli istituti di bellezza, che ti metti la maschera di fango per migliorare l'aspetto fisico! Ma allora perché poi te la togli?

- La donna deve stare nella stanza d ei bottoni... Ma con ago e filo però!!!!

- Sapete che cosa hanno in comune le donne ed i delfini?
- In entrambi i casi si sospetta che si tratti di esseri intelligenti, ma nessuno è ancora riuscito a dimostrarlo!

- Sapete che differenza c'è tra la donna e lo specchio?
- Lo specchio riflette senza parlare, la donna parla senza riflettere!

- Sai che differenza passa tra un uomo che si apparta con una donna ed un altro che se la tiene in casa per tutta la vita?
- Il primo rischia sei mesi di prigione, l'altro invece si prende l'ergastolo!!!

- Se il tuo cane sta abbaiando alla porta sul retro e tua moglie sta strillando alla porta anteriore, sai chi devi far entrare per primo?
- Ovviamente il cane... Lui, appena entrato, sta zitto!

- Ho fatto pubblicare un annuncio sul giornale, CERCO MOGLIE. Il giorno dopo ho trovato nella cassetta della posta centinaia di lettere che riportavano tutte la medesima fras e: VUOLE LA MIA?

- Di che muoiono le cellule celebrali di tua moglie?
- Di solitudine...

- Sai perché le donne hanno i piedi più piccoli degli uomini?
- Semplice, per poter stare più vicine al lavandino quando lavano i piatti...

- Se certe volte un uomo si comporta come uno scemo con la donna, lo fa solo per farsi comprendere da lei...

- E' scientificamente provato che se un uomo non parla con la moglie per più di 18 mesi, o è muto o non vuole interromperla!

- Il matrimonio è il coronamento del sogno di un uomo e di una donna dove però l'uomo è il padre della sposa...

- Nella bibbia viene rivelato che Dio creò la donna per seconda perché non voleva che durante la creazione dell'uomo ci fosse qualcuno che gli desse delle disposizioni...

- Da quando mia moglie ha preso la patente, hanno cominciato a circolare le targhe alterne: un giorno circola lei, ed un giorno tutti gli altri...


Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la sua mamma. Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico, con cui suo figlio divide l'alloggio, sia veramente un bellissimo ragazzo.
La mamma, cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri, ad un certo punto se ne esce dicendo:
- Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più!
La cena prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno, Simon dice:
- Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre è venuta a cena non trovo più l a padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa lei???
- Questo non lo so proprio. Però facciamo una cosa: chiediamoglielo...
Si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara una e-mail per la mamma: "Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo più. Puoi aiutarci?"
Dopo pochi minuti la mamma risponde: "Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siate ricchioni, ma se lui
avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella..."


NON TENTATE DI FREGARE I BAMBINI!!!

I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo:
- Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..."
Una vocina squillante dal fondo della classe gridò:
- ...e questa è la maestra, è morta!!!

Una bambina stava parlando delle balene con la sua insegnante. L'insegnante disse che era impossibile per una balena ingoiare un umano perché anche se è un mammifero molto grande la sua gola è molto piccola. La bambina rispose che Jonah era stato inghiottito da una balena. Irritata, la maestra ripetè che era impossibile per una balena inghiottire un umano. La bambina a quel punto disse:
- Quando andrò in paradiso lo chiederò a Jonah!
La maestra allora chiese:
- E se Jonah fosse andato all'inferno?
La bambina replicò:
- Allora glielo chiede lei!

Una bambina era seduta in cucina e guardava sua madre che lavava i piatti.
La bambina notò che sua madre aveva dei ciuffi di capelli bianchi che facevano contrasto con la sua testa bruna. Allora incuriosita le chiese:
- Mamma perché alcuni dei tuoi capelli sono bianchi?
La madre rispose:
- Vedi, ogni volta che fai qualcosa che mi fa piangere o mi rende infelice uno dei miei capelli diventa bianco!
La bambina ci pensò un momento e poi chiese:
- Mamma, perché tutti i capelli della nonna sono bianchi?

Un'insegnante stava spiegando alla sua cla sse la circolazione del sangue:
- Allora, bambini, se io mi metto a testa in giù, come sapete, mi andrebbe il sangue alla testa e diventerei rossa in faccia.
- Sìììì... - rispose in coro la classe.
- Allora ditemi, perché se sto in piedi in posizione normale il sangue non mi va nei piedi?
Un bambino gridò:
- Perché i suoi piedi non sono vuoti!

I bambini erano tutti in fila nella mensa di una scuola elementare cattolica. Sul tavolo c'era un grosso cesto pieno di mele. Una suora scrisse un biglietto e lo mise vicino al cesto: "Prendetene solo una, Dio sta guardando."
Dall'altra parte del tavolo c'era un altro grande cesto pieno di biscotti al cioccolato. Un bambino ci mise vicino un biglietto: "Prendetene quanti ne volete, Dio sta guardando le mele."


Un tale stanco di trovare al mattino la sua auto con le portiere forzate da tossici che cercano di rubargli lo stereo, decide di mettere un biglietto ben visibile sul cruscotto con su scritto: "E' inutile aprire per cercare lo stereo, non c'è!".
Il mattino seguente si affretta nel garage per prendere l'auto, ma al posto della macchina trova un biglietto con su scritto: "Nun te preoccupà, lo stereo ce lo montamo noi!"


Un signore sta mangiando in un ristorante e dalla vetrata dello stesso vede una papera che fa l'autostop. Incuriosito si sofferma a guardare e si domanda dove vada quella papera.
Passa una macchina e si ferma per dare un passaggio alla papera; la papera sale e la macchina riparte. Dopo 10 metri circa l'auto si ferma e la papera scende per ricominciare a fare l'autostop. Passa una seconda auto e si ripete la stessa scena: la papera sale in macchina e dopo 10 metri ridiscende. Così avviene con una terza auto e poi con una quarta e una quinta.
Incuriosito il tizio che stava al ristorante termina di corsa il pranzo e dopo aver preso l'auto si ferma per dare un passaggio alla papera autostoppista.
La papera sale in auto e il tizio, dopo essere ripartito, per sbloccare la tensione chiede:
- Dove ti devo lasciare ?
La papera brevemente:
- QUA.

Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla. Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:
- Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla...
Lei gli risponde:
- Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l'età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi!
Il tassista:
- Beh... ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora!
La suora:
- Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico.
Il tassista, tutto eccitato, risponde:
- Sì, sorella, sono single e cattolico!
- Ok. - fa la suora - Gira in quel vicolo...
La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar. Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.
- Perché piangi, figliolo? - gli chiede premurosa la suora.
- Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo...
La suora:
- Non c'è problema. Mi chiamo Alberto e sto andando ad una festa di Carnevale!

Ci ha inviato questa mail una amica:

Tre giorni fa ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di lavoro, e cominciando a sentirmi un pochino sola, e con una sensazione di libertà che mai avevo provato prima, decisi di chiamare una di queste "agenzie di accompagnatori", di quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto, e che sono soprattutto rivolte agli uomini.
Tra le varie proposte mi soffermo su una che offriva letteralmente un servizio "maschile" e in particolare vengo attratta da un'agenzia che si chiama "Ferotico".
Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia, prendo la decisione di chiamarlo... e che cavolo...
Con la brochure tra le mani, che tremavano e sudavano per l'aspettativa, prendo il telefono e compongo il numero indicato.
- Si,mi dica!? - ri spose una voce sensuale.
Io tutta d'un fiato per superare la timidezza:
- Salve! Vedo che si occupa di massaggi, ma la verità è che ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente... No, aspetti, la verità è. che quello che proprio desidero è sesso! Ho voglia di una lunga sessione di sesso, però, si! Sto parlando seriamente, voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie attività e cose atipiche... se solo avessero un nome che si possa pronunciare, beh... desidero farlo!!! Porti tutto il campionario di accessori e giochini vari per assicurarsi di tenermi sveglia tutta la notte! Voglio che mi immobilizzi e che mi ricopra il corpo con tutto quello che le pare, per poi pulirsi l'uno con l'altro... con la lingua... o con quello che capita! Che gliene pare?
Lui un po' esitante:
- Beh! Sinceramente mi pare fantastico... però, signora, per fare chiamate esterne, bisogna che prima digiti il nove...

Una signora al meccanico:
Mi dia 3 litri e mezzo di benzina, un litro e tre quarti d'olio, veda se
e' il caso di aggiungere qualche goccia d'acqua nel radiatore, dia una
controllatina ai fendinebbia... Vuole anche che le starnutisca nei pneumatici?


Il carabiniere Pietro Piller Cottrer è in ritiro da mesi per le Olimpiadi e quindi in astinenza sessuale forzata. Appena vinto il bronzo nella 30 km di fondo gli viene concessa una licenza premio per il giorno di San Valentino. Torna a casa, una piccola baita sperduta nelle montagne, che per arrivarci ci si deve andare per forza con gli sci. Vede la moglie e le dice:
- Bella la mia mogliettina! Vieni qui che sono mesi che non facciamo l'amore!
E cominciano a fare l'amore con passione e trasporto. Appena finito lui le propone:
- Dai... facciamolo un'altra volta! Ho fame arretrata...
Lo fanno ancora ed ancora. Alla quarta volta, la moglie si ferma e fa:
- Pietro, ti prometto che lo facciamo ancora, ma almeno adesso togliti gli sci e vieni dentro a prendere qualcosa di caldo...

Una donna muore improvvisamente ed in circostanze misteriose. La polizia chiede al marito:
- La signora ha detto qualcosa prima di morire?
E l'uomo risponde:
- Mia moglie ha parlato ininterrottamente per gli ultimi quarant'anni...

[Modificato da Pode61 01/05/2006 2.04]

ok, sono talamitiche, ma anche io ne ho messo una qualche giorno fa, non merito la gogna per questo e neache Alberto...