tratte dal MyMC
> C'é un coniglietto figo, ma proprio figo-figo: peli tirati indietro con la
> brillantina e occhiali a specchio neri.
> Il coniglietto vive nella foresta e si é ormai scopato tutte le più carine
> della foresta, ma non solo le conigliette.. tutte le femmine della
> foresta: la tigre, la giraffa, la leonessa ecc. ..
> Dopo qualche anno il coniglietto si stufa e vuole cambiare aria, decide
> pertanto di recarsi in città, ma una volta trasferito il coniglietto si
> rattrista ancora di piu' poiché per quanto sia tanto bellino, in città
> nessuno lo prende in considerazione.
> Il coniglietto una sera entra sconsolato allo zoo dove, dopo una breve
> passeggiata, si sofferma davanti alla gabbia del boa e guardandolo con
> attenzione tra se e se dice:" Minchia! Non mi sono mai scopato un boa! "
> ed entra quindi contento nella gabbia.
> Il serpente vedendolo, tra se e se mormora: " Minchia! Questo dev'essere
> il pranzo di oggi! " .. ed in un sol boccone se lo mangia.
> Dopo qualche minuto entra nella gabbia l'addetto con il pranzo per il boa.
> Il boa vedendo il suo pranzo tra se e se dice:" Ah! Minchia! .. ma allora
> la cosa che ho mangiato prima non é il mio pranzo! " ... e in un sol
> colpo:" Phuu!! ".. sputa fuori il coniglietto, il quale si guarda intorno
> ancora un pò scioccato, si tira indietro i peli con la brillantina, si
> rimette gli occiali a specchio neri ed esclama:" Minchia, che pompino! "
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Bepi decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo n udisti privato; mentre sta
passeggiando per la spiaggia incrocia un bionda tutta curve e il pisello immediatamente gli si rizza.
La bionda si avvicina e gli dice: -Signore mi ha chiamato?
-Veramente no...... gli risponde Bepi.
-lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che lei mi ha chiamato, capisce?
A quel punto la bionda prende per mano Bepi e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente.
Bepi esterefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scoreggione secolare. Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
-Mi ha chiamato signore? -No. no!! -gli risponde Bepi
-Allora lei è nuovo di qui? -Beh,si..
-Allora le spiego una regola del campo: ogni volta che scoreggia vuol dire che mi ha chiamato....
E un secondo dopo prende Bepi lo rivolta come un calzino e lo incula a sangue ripetutamente. Bepi, ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda.
Bepi ansioso le dice:
-Signorina, le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga i 250 euro di abbonamento!
-Ma signore - le risponde la signorina - lei è stato qui solo due ore....
-Ascolti signorina.....io sono un uomo di 70 anni ho una erezione una volta al mese e scoreggio 20 volte al giorno........ADDIO!!!
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Tre figli ebrei lasciarono la loro casa, si resero indipendenti e
prosperarono.
Quando si riunirono di nuovo parlarono dei regali che avevano potuto fare
alla loro madre.
Il primo disse: - Io ho costruito una casa enorme per nostra madre.
Il secondo disse: - Io le ho mandato una Mercedes con l'autista!
Il terzo disse: - Vi ho battuti entrambi: voi sapete quanto piaccia alla
mamma leggere la Torah e sapete che non ci vede molto bene. Io le ho mandato
un gran pappagallo marrone che sa recitare la Torah nella sua interezza. Ci
sono voluti 20 anni a 12 rabbini per insegnarglielo. Io ho contribuito con 1
milione di dollari all'anno, per vent'anni, ma ne è valsa la pena. Mamma
deve solo nominare il capitolo e lui lo recita!
Poco dopo Mamma inviò le sue lettere di ringraziamento.
Scrisse al primo figlio: - Maurizio, la casa che hai costruito è così
grande. Io vivo in una stanza sola, ma devo pulire tutta la casa.
Scrisse al secondo figlio: - Mosè, sono troppo vecchia per viaggiare. Resto
tutto il tempo in casa, quindi non ho mai usato la Mercedes...
Scrisse al terzo figlio: - Carissimo Manuele, sei stato l'unico figlio che
ha avuto il buon senso di sapere cosa piace a sua madre.
Il pollo era buonissimo!!!
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In un parco ci sono due statue una di fronte all'altra. Una raffigura un
uomo, l'altra una donna, e sono entrambe nude.
Dopo alcuni secoli che si trovano li, un giorno appare un angelo che le
trasforma in esseri di carne ed ossa.
"Mi sono impietosito per la vostra situazione, e vi consento di togliervi la
soddisfazione alla quale tenete maggiormente.
Ma dovete sbrigarvi, avete solo 15 minuti di tempo". Lui e lei si scambiano
uno sguardo d'intesa e spariscono tra i cespugli.
Dopo 7 minuti riappaiono, e l'angelo dice "Siete stati troppo veloci, ed
avete ancora del tempo. Non vorreste rifarlo ?" e lui a lei:
"OK, si rifà. Ma al contrario: tu tieni fermo il piccione, ed io gli cago in testa
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Ci sono tre ragazze...una mora...una rossa e una bionda.
Tutte e tre devono essere giustiziate con fucilazione...
Tocca prima alla mora...
La legano a un paletto...le bendano gli occhi e si preparano i fucili...
Poi il generale dice..."Pronti...Caricate...Puntate..."
Ma prima che il comandante finisca di parlare...la mora urla...
"Terremoto!...terremoto...!!!"
I soldati confusi scappano di qua e di la' e la mora...approfittando di
cio'...si slega e scappa via.
Il generale...molto arrabbiato...ordina ai soldati di rimettersi alle
proprie postazioni.
La mora e' scappata ma... pazienza. Ora tocca alla rossa... Viene legata e
bendata...
I soldati intanto preparano i fucili e quindi il generale
dice..."Pronti...Caricate...Puntate..."
Ma la rossa...prima che aprano il fuoco grida...
"Tornado!...Tornado!..."
E i soldati...come prima si confondono e la rossa...come la mora...ne
approfitta...si slega e scappa via.
Il generale sempre piu' scocciato riordina di mettersi alle proprie
postazioni e di portare la bionda...
Anche la bionda viene legata e bendata...
Preparati i fucili...il generale grida...
"Caricate!...Puntate!... e la bionda...
"Fuoco!...Fuoc-"
[Modificato da snowluke 21/06/2004 18.16]